Journal (8)

9 juin

Ce matin, j’ai fait sonner le réveil à cinq heures cinquante-cinq pour écouter la quatrième émission d’ « Un autre jour est possible » sur le thème du silence. Bon, ben, faudra que je réécoute bien réveillée, parce qu’écouter en restant couchée ce n’est pas une si bonne idée : je n’ai entendu que des bribes. Ce que j’aimerais être mieux réveillée ! J’en ai marre d’être fatiguée ! Certes, je me suis couchée relativement tard et j’ai été réveillée par les chats plusieurs fois, mais ce n’est pas une raison pour être endormie comme ça le matin, si ?
Peut-être que si en fait.
N’empêche, je me suis aussi réveillée toute seule en cours de nuit. Trop chaud avec la couette ? Peut-être. J’ai éteint la radio au moment des nouvelles et je me suis levée. Parce que j’ai rendez-vous à dix heures moins dix avec P. Elle m’a proposé de l’accompagner à son cours de chant.

Donc, levée à six heures et demie pour un rendez-vous à dix heures moins dix. Eh oui… Si je me rendors, à quelle heure je vais me réveiller ? Et puis j’ai plein de choses à faire. Mes trois pages, prendre connaissance du défi du jour (quarante-troisième sur cent !), la séance de méditation de Deepak Chopra. Ouais, tout ça prend du temps ! J’ai froid d’un coup. Je ferme la porte-fenêtre.

Comme je suis fatiguée, je m’énerve. Pour un rien. Je suis énervée d’être fatiguée. Allons donc ! Ben oui. Pfffff. Y a quelque chose qui ne tourne pas rond chez moi… Si je savais quoi, ça m’arrangerait. C’est quoi le problème ? Mon énergie prisonnière d’une boule de colère. Colère d’avoir peur de manquer de sécurité. Je voudrais être libre, vivre libre, comme le mat du tarot, un petit baluchon sur l’épaule pour seul bagage. Mais voilà, j’ai peur. Peur d’être à la rue. Peur d’être SDF, sans domicile fixe… alors que je suis propriétaire de ma maison… D’où me vient cette peur ? De loin sans doute. Très loin. Une peur irraisonnée. Peur tout court. Pas la peine de la juger. Mon censeur fait de la résistance ! Mon ego ne veut pas lâcher prise. Je reconnais que j’ai besoin de sécurité. Mais pourquoi cette peur alors que j’ai une maison et un emploi ? Pourquoi la peur de demain ? OK, j’accueille.

Dans le fond je me sens seule et déconnectée. Pas alignée. Mon ego n’en fait qu’à sa tête. Eh, oh, t’oublie le cœur, tu oublies l’âme. Allo mon âme, incarne-toi, saisis les rênes ! Montre-moi la route. Il y a un merle dans la cour. Je l’ai pris en photo. C’est une bonne chose de prendre des photos de merle, mais quand est-ce que je passe au stade suivant ? Quand est-ce que je m’attèle à mon blog dédié au péage avec Persifflette aux manettes ? Pourquoi c’est si compliqué d’avoir du temps ? Pourquoi c’est si difficile de faire un choix de priorités ? Ah… En fait, il n’y a personne qui tient les rênes. Je me laisse porter par le vent, par le courant. C’est compliqué de vouloir une chose et son contraire. Comment résoudre la quadrature du cercle ? Pourquoi ce devrait être compliqué de se laisser porter par le courant en tenant les rênes pour ne pas dériver ? Quelle heure est-il ? Sept heures trente. Me voilà au bout de ma douche cérébrale, enfin presque. Je me demande pourquoi je me complique la vie. Tiens, revoilà le merle.

2 réflexions sur “Journal (8)

  1. Bon jour,
    « Pourquoi c’est si compliqué d’avoir du temps ?  » : question de volonté de se poser des priorités essentielles ? En fait on est plus ou moins tous dans ce maelstrom de cette société où il y a tellement de choix, tellement de chose à faire … c’est un peu comme choisir une baguette de pain. A une certaine époque, il y avait la baguette, le pain 2,… maintenant il y une variété incroyable de pain, de farine,de forme … comme les yaourts, le beurre,les gâteaux, les shampoings … etc … et notre de vie de consommateur de biens de loisirs, de cultures est devenue très vaste … il faut faire des choix … c’est cela aussi avoir une certaine liberté …
    En tout cas un article fort intéressant 🙂
    Max-Louis

    Aimé par 1 personne

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